سباحة في التيار

وسوم

نهر, الساحل, سباحة, شباب, صقيع

قصة من سلسلة الشباب الطيبة

ذهب الشباب الطيّبة إلى النهر للسباحة. كانت هذه المرة الأولى التي سيسبح بها جهاد المسكين في النهر وكان خائفا من برودة المياه وخاصة أنه متعود على مياه البحر الدافئة. طيلة الطريق كان يقول لقاسم الذي يقود الاقتحام بسرفيسه: يا قاسم السباحة بالبحر أفضل بكثير من السباحة بالنهر!

قال قاسم بعد أن خفّض صوت الموسيقى: مع أني لا أحب المنطق إلا أنني سأستخدمه هذه المرة! كيف عرفت أن السباحة بالبحر أفضل طالما أنك لم تسبح بالنهر سابقا؟

جهاد: إحساسي يقول ذلك!

قاسم: أنا أتكلم بالمنطق والعلم وأنت تصرّ على الخرافات والأحاسيس.

وصلوا وكاد الشباب يقفزون بثيابهم لتحمسهم الشديد، فركض أولهم نجيب وخلع ملابسه وقفز بالمياه وأخذ يصرخ لإنقاذه عندما اكتشف أن ارتفاع المياه في المنطقة التي قفز بها كبير جدا.

ضحك الشباب وخاصة عارف حتى الموت، وقال قاسم: يبدو أنه متعود على السباحة في حوض الاستحمام ببيته.

لكن نجيب أخذ بالغرق وبشكل حقيقي لا يستطيع أحد فبركته، فصاح عارف بجنون: إنه يغرق بجد… هذه ليست مزحة.

قفزوا وراءه وانتشلوه من المياه.

كانوا مستغربين بشدة: ألم تسبح معنا السنة الماضية والتي قبلها؟

قال نجيب معترفا: لم أسبح بحياتي في عمق يتجاوز ارتفاعي!

وهنا رمى نفسه جهاد المتحمس ليصرخ هو الآخر، ولكن بسبب أن المياه صاقعة بسبب الينابيع التي تصب بالنهر مباشرة. خرج بسرعة وهو يرتجف بشكل مضحك فدفعه حازم مرة أخرى إلى المياه وصرخ ثانية صرخة نابعة من صقيع المياه، وعندما حاول الخروج أحاط الشباب بالمنطقة وسبح حازم بسرعة الى الضفة الثانية ليمنعه من الخروج.

صرخ جهاد الذي لم يسبق له أن شعر ببرودة المياه بهذا الشكل: ما هذا القمع؟

في هذه الأثناء سأل قاسم نجيب بجديّة: هل تريد تعلم السباحة بشكل حقيقي وليس سباحة أطفال؟

قال نجيب: نعم وبشدة.

فقال قاسم: تعال معي… قف هنا على طرف الصخرة، وعندما تكون جاهز لتعلم السباحة قل كلمة جاهز!

ضحك عارف وهو يمنع جهاد من الخروج، وقال: هذه أحدث طرق تعلم السباحة يا نجيب.

خاف نجيب من حداثة الطرق: قاسم صحيح أنني جاهز و…

وبالثانية نفسها التي تلفظ بها نجيب بكلمة جاهز كانت قدم قاسم قد دفعته بمؤخرته إلى المياه، وأخذوا يضحكون بهستيرية وكبرياء من يعرف السباحة.

صرخ عارف في جهاد: كف عن احتجاجك ببرودة المياه واذهب وساعد نجيب.

وقبل أن يتوجه جهاد إلى نجيب اقترب من عارف الذي باعد سيقانه بطريقة بوليسية لقمع أي محاولة خروج. مدّ جهاد يده وأمسك بساق عارف بقوة ودفعه إلى المياه فانزلق عارف على التراب ونزل بالمياه بشكل أضحك حتى نجيب الذي يصارع ليمسك بغصن شجيرة قريبة من الضفة.

قال عارف: لقد جرحتني في ظهري يا حيوان.

جهاد: إذا كنت أنا قد جرحتك في ظهرك فأنت جرحت نفسيتي ببرودة المياه الصاقعة، وعلميا كل الجروح تندمل ما عدا جرح أو اثنين! ثم سارع بالخروج والتمدد على الصخرة تحت أشعة الشمس اللذيذة في مثل تلك حالات.

وعند اغماضة عينيه خرج الشباب من النهر وتجمعوا حوله بخبث ثعلب يتربص بدجاجة، ففاجأهم بقوله: أنتم تعرفون أنني اتبعت بصغري دورة قتال قريب! لم استخدم ما تعلمته بحياتي ولكن يبدو أنه قد حان الوقت للتطبيق العملي.

تردد الشباب وقالوا: تهددنا يا جهاد! لقد كنا نحمل لك احتراما كبيرا في قلوبنا وأنت تقابلها بهذا العنف!

رفع ظهره عن الأرض متفاجئا بالرد: أية عنف أنتم من تهاجمونني…

ركضوا اليه بلمح البصر قبل أن يقف وحملوه ورموه في النهر بكل سعادة وبضحكة عالية قالوا: كما ترى حبك واحترامنا لك في قلوبنا يدفعنا إلى إظهار المحبة بطرق خشنة.

بيضات حازم

ذهب حازم السهرة إلى الطبيب بعد أن عرف أنه بحوزته دوالي خصى، وعليه أن يتخلص منهما بعملية جراحية.
وقف الدكتور شادي يبستم وهو يستقبل حازم. كان صديق حازم الملخص وديع القلب قد أوصى الطبيب بحازم وشرح له عن معاناة حازم النفسية والتي جعلته يتجاوز الثلاثين مع دوالي تؤلمه على خصيتيه، وجوهر المشكلة هي رفض حازم إظهار بيضاته لأحد أيا كان يكن، ويومها قال الطبيب مذهولا: ولكنني طبيب! كيف سأشخص حالته بدون معاينة؟

حدّق حازم مشككا في حسن نوايا الدكتور شادي والأسباب الكامنة خلف ابتسامته تلك.
قال الدكتور: أهلين بالمعلم حازم لقد حكى لي وديع القلب الكثير عن شخصيتك اللامعة!
دخل حازم وقد شعر بعدم راحة لهذا الاستقبال وقال لنفسه: الله يستر.. من أولها سخرية!

جلس وتكلم معه الدكتور شادي عن كل شيء إلا المشكلة التي يعاني منها ولم يسأله عنها حتى مما جعله يخاف أكثر وفجأة، وعندما شعر الطبيب أن حازم لم يتكلم عن مشكلته بسبب عقدته النفسية قال لحازم: لقد قال لي وديع أنك تظن أن لديك دوالي!
همهم حازم كأن أحدهم ينتزع منه اعترافا: نعم أظن ذلك.
وقف الطيبي متحمسا قائلا: دعنا نرى!

تراجع حازم خائفا: ترى ماذا؟ مستحيل لا استطيع أن أري أحدا بيضاتي هكذا فقط لأنه دكتور!
حاول الطبيب تهدئته: يا حبيبي أنا لن أغتصبك ثم أن هذا عملي ورؤيتك بيضاتك لا يشكل شيئا بالنسبة اليّ ولا أعتقد أنك ستفرح اذا ذكرت عدد الأعضاء التي رايتها في هذه العيادة!

اقتنع حازم ولكن الراديو الشغّال بدأ بإذاعة أغنية “حبيبي ع نياتو” وبعد أن فك حازم أول زر عاد وربطه قائلا: مستحيل الجو مشحون بالسلبية، ثم أنني لن أري بيضاتي لك حتى تريني أنت بيضاتك!!
تقدم الطبيب نحوه مبتسما، وهو يقول في محاولة أخرى لتهدئة حازم: هذه الأغنية جميلة ومعبّرة وهي لفنانة ناعمة وخفيفة الظل تدعى جنات هل تعرفها؟
حازم: لا أعرف إلا أن جنات الأطفال منازلهم، ثم أنك يا دكتور شادي تزيد المسألة صعوبة عليّ بالتكلم عن الفن!

تقدم الطبيب نحو الراديو وأطفأه وعاد الى حازم. قال: الآن يا صديقي حازم المسألة لا عيب فيها فأنت تتألم ومن حق بيضاتك أن تنعم بحياة خالية من الأم والمعاناة ألا يكفي ما يمرّ به دماغك من آلام فكريّة؟ لقد حكى لي وديع عن نشاطك الذهني وكيف أنك تقرأ كتب كالمعتوه!

قال حازم وهو يقدم على الخطوة الأصعب في حياته (تنزيل بنطاله): أنت تتكلم عن نجيب النبوغ دب الكتب القطبي..
صاح الدكتور مبتهجا: نجيب النبوغ .. أعرفه لقد أجريت له عملية الدوالي السنة الماضية قبل زواجه بشهرين إنه من الأشخاص النادرين في عالمنا هذه من ناحية الثقافة. بما أنك تعرفه بهذا الشكل فأنت تعرف مدى الاستفادة التي استفادتها من هذه العملية وتستطيع سؤال زوجته للتأكد! قالها وهو يغمزه.
ابتسم حازم لأول مرّة وهو يقول: لقد رفعت معنوياتي يا دكتور بالكلام عن نجيب فهو من كبار نسونجية المنطقة حاليا، وتتمنى زوجته حنان الشفايف حاليا لو أنك قطعت عضوه بدلا من إصلاحه!

طار الدكتور شادي من الفرحة بسبب ابتسامة حازم وارتفاع معنوياته فساعده في اخفاض ثيابه، وتلمس مكان المشكلة وسط ارتياح حازم الذي لم يستطع إلا أن يضحك وهو يفكر كيف أنه قد يصبح نسونجي بعد العملية كصديقه نجيب.
انتهى الدكتور شادي من الفحص وقال بسعادة: أرأيت يا حازم الأمر لا يحتاج الى كل هذا التوجس ببساطة أصبح الأمر عادي بالنسبة لك!
قفز حازم باتجاه الدكتور محاولا اخفاض ثيابه فهرب الدكتور الى خلف مكتبه وقال: ما بك يا رجل؟
صاح حازم حانقا: أريد أن أرى بيضاتك فإذا كنت داعية تسامح بهذا الشكل، فدعني أرى منك ما رأيته مني؟ أنت تعرف أنني أحتفظ بحق الرد!
قال الدكتور وهو يمسح العرق عن جبهته: لا أفهم عليك يا سيد حازم! أنا طبيب وما الفائدة من رؤية بيضاتي؟ ولماذا هذا الإصرار العجيب الغريب؟
حازم: أية إصرار؟ أريد أن أعرف أيهما أكبر أولا!…. ثانيا لا يمكن أن يرى أحد عضوي وتمر هكذا مرور الكرام! سأخفض ثيابك قبل العملية أو بعدها أو خلال عملية دهم خاصة لعيادتك هذه وسأجلب معي وديع ليقارن الحجم بيننا.

عرف الدكتور أن مشكلة حازم النفسية هي بظنّه أن عضوه صغير، فقال مؤكدا: بصدق تام وبكل صراحة أعترف لك أن عضوك أكبر من خاصتي ثم لا علاقة للحجم بالزواج ولا الجنس ولا أي شيء آخر!!
اقترب حازم من المكتب والتهكم يملأ عيونه: ليس له علاقة بشيْ!! هه… ما نوع الطب الذي يدرس في الجامعات؟ أنا أعرف على الأقل أنّ له علاقة بحجم الدماغ يا دكتور!

ذهل الطبيب من هذا الكلام: أية دماغ يا حازم؟ كيف وجدت رابطا بين العضو والدماغ الموجودين في منطقتين مختلفتين؟
هز رأسه حازم باستخفاف لحديث الطبيب: في المنطقة كلها تفكير كل الناس محصور بالجنس وبالتالي وحسب داروين فإن رابطا حجميا سينشأ بين الدماغ والعضو!

وجم الطبيب وهو يسمع هذا الكلام، وسأل حازم: كيف سيؤثر الرابط على الحجم حسب داروين مستقبلا؟
حازم: تأثيرا مباشرا! والأمر لا يحتاج لاثنين للكلام حوله.. فعندما يعمل العضو لا يعمل الدماغ وعندما يعمل الدماغ لا يعمل العضو!
رأيتك تدوّن ملاحظات عن مرضاك في دفترك هناك وكل ما أتمناه من دكتور يحترم مرضاه هو تدوين هذه الملاحظة العلمية الهامة.

اتجه الدكتور نحو الدفتر وهو يقول: أكيد يا سيد حازم وأؤكد لك أن كلامك قد أثر فيّ أيما تأثير، وفي المرّة القادمة سأريك عضوي وسترى أن دماغي عمل لفترات طويلة بعكسك تماما يا صديقي!

كتيّب القديس خفي الظاهر

وسوم

قداسة, قصص, قصص القديس خفي الظاهر, اكتشاف, اسطورة التاريخ

جمعت بعض قصص القديس في كتيّب. تستطيعون تنزيله وبالتالي الاطلاع عليه هنا:
القديس خفي الظاهر
مذكرات قديس خائب

بطاقة قداسة:

القديس خفي الظاهر: هو ذلك القديس الذي طالما حيكت حوله الاساطير والمنشورات. قام بالمعجزات وشهد الفواجع. أيقظ النيام ونوّم الأحياء في المضاجع. لم يفته شيء في الأرض وغير الأرض الا أن يكون لديه لابتوب! إلا أنه وبواسطة أحد الأصدقاء المحبين فقد حصل على شاشة ديسكتوب يحتفظ بها بعلبتها في أعلى خزانته وهي تبدو له أنها تعمل بأفضل الأحوال! ومن غيره يستطيع تقدير ما خفي داخل العلب والأقفال؟

المآسي جمعها، والأفراح طرحها، واللصوص ضربها، والعاهرات ضاجعها، والأزمان قسّمها. لم يبق له إلا أن يستشهد بما قالته الماوس الناطقة التي حصل عليها بمناسبة عيد ميلاده الألف والواحد والخمسين: “إنّ كل ما خفي من القديس قد ظهر”.
تظنّه جالسا يشرب كاسا، فإذا هو يقامر بدماغه الذي نقله عبر مئات السنين من التعايش مع الطبيعة والبشر والحمير والبقر. من قميص إلى قميص ومن بنطال إلى بنطال.. هذا كله قد بدون أن يذكر التاريخ أن شعر القديس يوما ما قد طال!
بذات الوقت لم تأت على ذكره الكتب والأديان، ولم يسجل كغيره من الأبطال والرهبان، بل بقي أسطورة اكتشفها مكتشف الباص إبان عصر اللقطة وترجم بعض قصصه الى لغتنا الأخت.

إسقاط الجنين

وسوم

وسادة, آلهة, اسقاط, جنين, طبيب, عهر

الحق ع التفاحة

بدون التكاثر تنقرض الشعوب!
القديس خفي الظاهر

كانت عاهرة المدينة قد أشبعت فضول الجميع، ولكنها لم تشبع فضولها بعد. الأمر الذي جعلها تبحث مرة أخرى عن الشيء الذي تفتقده، وهو غير واضح لا أمامها ولا أمام كل من تطرح عليه مشكلتها الفلسفية.

مرّت عليها أيام عجيبة، وإحداها حين طلب منها أحد الزبائن أن تتزوجه! نظرت إليه وهي تكاد لا تصدق أن هناك من يطلب هكذا طلب غبي في القرن الواحد والعشرين، فنقلت اليه هذا الارتياب المريع. أصيب بنوبة حزن اضطرت معها الى قبول رغبته فهي قد اختارت عملها لتلبية رغبات الرجال وخيانتها لمهنتها يعتبر عملا فظيعا، فهي لا تخون زبونا واظب عليها لسنين طويلة، ومن هي حتى تخون الرجل ذلك الدينامو الفعّال؟

ما لم تتخيله أولا هو أن الزواج يعني إنجاب الأولاد، وما لم تتخيله ثانيا هو أن زوجها الزبون السابق قد قرأ طيلة حياته كتابا فاسدا لبرندن بيهان ولم يعجبه به الا قوله: الفرق الكبير بين الجنس بالمال والجنس بالمجان هو أن الجنس بالمال هو الأقل تكاليفا!

من كثرة ما فكر بهذه الجملة فقد قرر الزواج منها لأنه لا مخرج أخر ولا تفسير منطقي يمكن الوصول إليه!
بعد زواجه بأشهر معدودة هرب، وبينما هي اعتادت على روتين الحياة الزوجية واظبت على عملها، وذات يوم اكتشفت أنها حامل منه فجن جنونها، وركضت نحو الطبيب الذي لم يصدق ما يحصل، فعملها لا يسمح لها بهذا الأمر (خيانة الزبائن).
- قال الطبيب: أنت في ورطة حقيقية!
- قالت: أنت في ورطة فأنا اريد أن أسقطه بسرعة!
- مستحيل.. لست أنا من أزهق أرواحا!
- عن أية أرواح تتكلم؟ ليس هناك أرواح! وأشرت إلى بطنها.
- نعم ليس هناك أرواح هناك روح واحدة.
- لا أريده
- وأنا لا أزهق أرواحا!
- مجنون أنت؟ منذ متى صرت شريفا؟ أذكر أنك كنت على وسادتي أكثر من ألف مرّة.
- تلك قصة أخرى! هنا يوجد روح.
بسرعة عادت إلى منزلها وبغضب شديد أخرجت دفتر هواتفها القديم، وبدأت بالاتصال بزبائنا البعيدين ثم استلت الموبايل واتصلت بزبائنها وصديقاتها بالمهنة اللواتي ارتعبن من فكرة عدم قبول طبيب وضيع بإسقاط جنين مخبول.
قالت لهم جميعا: سنطالب بحقوقنا أمام عيادة هذا الطبيب الشرير! وحددت لهم موعدا وتوعدت زبائنها بأنها ستعتزل المهنة في حال عدم تلبية الدعوة.
قال لها إحدى زميلاتها العاهرات: لماذا لا تنشئين صفحة ع الكاسبوك وتنشري دعوتك هذه!
فعلت ذلك وفؤجئت بعشرات الآلوف على صفحتها بعد ساعة، فقالت: هذا موقع عهر بامتياز لماذا لم أعرفه من قبل؟

في اليوم المنشود تجمع الآلاف أمام العيادة وقد حملوا لافتات تدين إهمال الطبيب لمهنته، خرج لطبيب مذهولا وقال: أنا لا أزهق روحا!
صاح رجل غاضب بصوت مبحوح لشدة الانفعال: كيف تطلبون من طبيب ساقط أن يسقط جنينا؟
بدهشة بالغة قال الطبيب: أنا ساقط؟ ما الذي فعلته لك أنت بالذات حتى تتهمني بتهمة كهذه!
لم يعرف الرجل الاجابة الصحيحة ولكن صديقه قال: أنت ساقط طالما أن الجنين لم يسقط فإما أنت أو الجنين؟
صاحت صديقة العاهرة: نعم هكذا يقول الناس كلهم في هذه الأيام! إنه القرن العشرين!
قال أحد الرجال وهو يحاول التقرب منها: إنه القرن الواحد والعشرين!
نظرت إليه نظرة استحقار، وقالت: واحد في راسك..

سأل الطبيب الحشود: طيب ماذا تريدون؟
صمت الجميع ونظروا الى العاهرة التي قالت لهم: قولوا ماذا تريدون وبصوت يصم الآذان.
صاح الجميع: نحن نريد إسقاط الجنين ثم أخذوا يرددون الهتاف.
قال الطبيب لا مباليا: حسنا ادخلي إلى العيادة.
دخلت، فهرب من النافذه الخلفية. استقل تكسي الى المعبد وجلس يصلي ويصلي ويصلي وفي لحظات الخشوع تلك سأل الآلهة القديرة بإيمان عظيم أن تفجر غضبها وتسقط الجميع.

استنتاج باليوم

وسوم

فقس, مخ, البيضة الدماغية, احتشاء بالدماغ, استنتاج, بيضة, عدم فقسان

بدك تفقس يعني بدك تفقس فلا تكوبس افقس فورا أريحلك

 

مشكلة والله مشكلة.. كل يوم يطلع معي شي جديد… صحيح أني مبسوط بهالشي بس مشكلة..
أنو اذا كل يوم بطلع باستنتاج جديد بالسنة 365 استنتاج جديد.

وحتى الآن يؤكد العلماء أنو معدل الاستنتاج الجديد عند الانسان الطبيعي ما لازم يجتاز حاجز نص استنتاج والا يفقع الرأس وتتناثر الشظايا. صحيح يبقى المخ معلق محلو وخاصة مخ الانسان بالبلد لأنو يحتوي على دبق خاص فيه مادة لاصقة عجز علماء الغرب عن فك تركيبها الكيماوي. حتى باليابان يلي كانوا متفرغين ع حل هالمعجزة الوراثية ما طلع معهم شي لبعد الزلزال والتسونامي. التسونامي يحوي كلمة طالما نسيها اشقاءنا اليابانين وهي “نامي” وتغنى بها الشاعر الشعبي وتجلت بأبهى صورها العلمية في أغنية “نامي عيني دي نامي”.

حتى تصل لا بد من أن تقف على الإشارة، وحتى إذا أخدت تكسي بدك توقف ع ذات الاشارة، والطموحين جماعة الطيارة رح يندهشو بالوقفة ع الاشارة نفسها ولو أعلى منها.

الإشارة هي رسالة خفيّة تفيد بالتالي: اذا كنت مفكر حالك شغلة فلا تظنن أن الليث يبتسمُ، مع أنو وصلني خبر أنو ابتسم كذا مرة بس بمناسبات وطنية.

فيه عالم عم تؤكد أنها طلعت باستنتاجين وتلاتة باليوم! هالحكي حرام شرعا وبيعمل سرطان مخ حيث تتكاثر البويضات الدماغية وتبيض على العقل فيظن أنه ميض وينتفخ ليصبح الرأس حامل لأفكار جنينية المنشأ ملقحة أصولا من الجهات المختصة..

استنتاج واحد كاف واذا كنت من جماعة التقاط الاستنتاجات بالرفش فخدلك شي غفوة لأن العلماء عم يأكدو أنو النوم مفيد للدماغ ومو أي علماء.. عم نحكي عن العلماء بأمريكا اله الأرض والخليج.

وديع ملك الأغنية الشعبية

وسوم

فن, ممرضات, أغاني شعبية, المشفى, حب, عتابا, عشق

قصة من سلسلة الشباب الطيبة

ذهب وديع القلب لمرافقة أبو الحبيب الذي تعرض لانتكاسة صحيّة، فمكث معه في المشفى واكتشف في المشفى محبة أبو الحبيب للمرضات حيث أنه أخبره قبل العملية:
هل تعرف يا وديع أنني عشقت ثلاث ممرضات قبل الزواج بأم الحبيب!
وهكذا لم تبق ممرضة حسناء في الردهة وإلا مرّت على أبو الحبيب الذي لديه قدرة خفيّة على جذب الممرضات!
عندما أرادت أم الحبيب المكوث مع زوجها رفض الشباب الطيبة رفضا قاطعا قائلين: هل تعرفين أننا عائلة أبو الحبيب قبل أن يكوّن عائلته المكونة منك ومن دينا والحبيب! أنت لديك أطفال صغار اعتني بهم واتركي لنا هذا الطفل الكبير.
وحالما ذهبت أم الحبيب ذهب الشباب الطيبة للسهر مع الممرضات وحكوا لهن أجمل النكت وضحكوا وسط معاناة المرضى والمصابين والذين ينتظرون عملياتهم.

عندما عادوا إلى الغرفة وجدوا أبو الحبيب ورجلين من الغرفة المجاورة لغرفته وأحدهم يغني عتابا، وفجأة شهق أبو الحبيب كمن أصابته نوبة قلبية فسارعوا إليه، فقال: لقد ذكرتموني… أنا أكتب أغاني شعبية منذ زمن بعيد. لقد تذكرت تلك الموهبة ثم سأل من يغني العتابا هل أنت محترف؟
قال فادي مسمار وهو اسم الفنان: طبعا وأنا أعمل على فيديو كليب حاليا، وانتقل من هذا الموضوع إلى حكاية عذابه مع معلمة رفضت الزواج به لأنه فنان مشهور ولا تريد أن تدفع ضريبة الشهرة!
سأل الشباب بعضهم همسا: هل رأيتم هذا الإنسان في مكان ما حفلة أو فيديو كليب ولو مرة واحدة؟
أجاب الجميع بالنفي.
وعندما انتهى فادي مسمار من سرد آلامه في العشق، دخلت نسرين الملاك وهي ممرضة ممشوقة أحبت وديع القلب ذو السكسوكة التي تظهره بمظهر الانسان المفكر.
فقال أبو الحبيب فوريا أغنية شعبية:
يا زمان الممرضات لا تقلي أنو الوقت فات
ناطر العملية
يلي إما بترجعني شب
أو بتحول حياتي لمأساة
يا زمن الممرضات مشتاق لشوية غفا
ع مخدة وش وقفا
أنتي روحي وأنتي العين
وقيمتك مش ألف وألفين

وهنا صرخ فادي مسمار: توقف.. رجاء أستاذ أبو الحبيب كرر هذه الأغنية، ثم سجلها وبدأ بتلحينا مع العود بصوته الدافىء الحزين.
فبكت الممرضة وهي تنظر الى وديع الذي كان كالكرسي لا يشعر بما يحدث ويكتفي بترديد الأغنية. فقال له حازم السهرة: يا دب ألا تر أن المخلوقة قد ذابت!
نظر وديع إليها، ثم ابتسم لها وقال: سوف أهديك أغنية قريبا.
قال فادي مسمار: هل أنت فنان؟
رد وديع بثقة: نوعا ما، وعندما ذهبت الممرضة سعيدة بنجاحها بلفت نظر وديع. قال أبو الحبيب: لا تستطيع تأليف نملة! أو تدّعي بتأليفها الا اذا سرقت أغنية من الأغاني التي أضعها على طاولة التلفزيون!
بعدها بنصف ساعة تحجج وديع بوجع رأسه ليغادر الجلسة، فقالوا: إلى أين ستذهب يا فنان وديع؟ أنت في المشفى سنستدعي نسرين الملاك وترى ما حل برأسك.
قال: لا عليّ أن أسترخي في المنزل ثم أعود إليك يا أبو الحبيب الغالي.
ذهب إلى منزل أبو الوديع ودق الباب ففتحت أم الحبيب متلهفة، فقال: زوجك تمام تمام، وهو بحاجة إلى الأوراق التي يضعها على طاولة التلفزيون.
أعطته إياها فأخذ تكسي وعاد بسرعة ليجد أن الشباب قد رحلوا وبقي حازم. فتح الأغاني وانتقى واحدة تحكي عن ممرضة كانت ملائكة ثم هبطت بفعل الموسيقى إلى الأرض:
يا أم الدلال الحنطي وأم الكف المفتوح
حبيتك والله حبيتك بحبي الك بدي بوح
يا بيضا متل التلجات يا مسببة كل الآهات
بدي حشش بدي اسكر بدي اتخدر وأعلك قات
يا أنتي أحلى من السكر يا قطعة من سفينة نوح
افتحيلي قلبك افتحيلي بالشريان الأبهر بدي روح

قال لنفسه وهو معجب بالأغنية، وقد صمم إهدائها لنسرين: غدا يا وديع.. غدا يومك الذهبي.
استيقظ أبو الحبيب ليجد وديع عند الشباك يحلم، فقال: من أين ستؤلف لها أغنية يا دب؟ عليك أن تكون ذا مصداقية في علاقاتك خاصة مع الممرضات… إنهن حساسات لأبعد حد!